Поскольку я давно вышел из возраста "юнец безусый", за свои 55 лет достаточно много повидал, знаю местные традиции делового оборота, могу себе позволить сочинить парочку притч, и предоставить их на рассмотрение уважаемой аудитории.

      ПРИТЧА 1. Жила была девочка Ю! Как и все девочки ее возраста, девочка Ю мечтала жить богато и счастливо. И для достижения своего благополучия, решила девочка Ю продавать, всем нуждающимся, некий весьма ценный и востребованный товар Г. Благо на товар Г был спрос да и был, под боком, оптовичек, которого ласково, по местной традиции, в соседнем дружественном племени кацапов, называли просто Вованом.
      Как водится, завязалась между леди Ю и Вованом бизнес -дружба. Покупала у Вована, и перепродавала наша леди товар Г своим соплеменникам. И народу было хорошо, и леди Ю росла как на дрожжах. И даже доросла наша девочка до статуса особы, особо приближенной к вождю племени. Но всем позитиве, эта история имела небольшой такой "минусик"- образовался лично у нашей леди должок перед Вованом.
      А тут, как раз, соплеменники хай подняли, хотим мол еще закупить такого нужного в хозяйстве товара Г. Воля племени - закон для вождя! И решили, на сходе старейшин, послать к Вовану гонца за этим товаром. И конечно, же выбор пал на леди Ю, как на главного специалиста по товару Г.
      И отправилась леди Ю в тридевятое царство за заказанным товаром. Даже несмотря на то, что вождь племени угнал ее карету. Отправилась на перекладных!
      Ничто не предвещало беды при встречи Вована с украинской газовой принцессой! Беды,в прочем, и не случилось!
      При первой же встречи с главным держателем прав на товар Г, встал вопрос о цене . по которой царь всея канализации, болот и озер, готов продавать вырабатываемый его выгребной ямой, газ.
      Царек, с претензией на всемирововое господство, мягко заявил нашей принцессе, что готов продавать ее подданным запрашиваемый товар, по цене в 10 сребреников.
      Одновременно, потенциальный и кинетический партнер принцессы, попытался выяснить, готова ли дама, наделенная властью, заключать контракты от имени своего племени и  погасить свои собственные долги перед ним за уже поставленный товар.
      Как казалось, в результате переговоров, наша принцесса, оказалась не готова закрыть свои долги. В ее изощренном воображении бурлил другой план!
      - Вован, сказала принцесса, - а давай мы заключим договор на поставку товара Г , нашему племени, не по 10, как ты хотел, сребреников, а по, скажем, по 30 сребреников. Разница пойдет на уплату моего долга.
      - Идея хорошая - согласился Вовчик, - но тот факт, что ваш плебс выбрал на правление именно вас и вашу, так называемую "команду", еще не свидетельствует о том, что народ Украины состоит из одних дебилов. Как только вы начнете продавать им товар по 30 сребреников, они, моментально начнут утеплять дома, ставить металлопластковые окна и переходить на твердотопливное отопление. И. в итоге, снизят потребление моего эксклюзивного товара, и , в итоге, компенсация вашего долга. растянется на уж очень неопределенное время.
      - А мы пропишем в договоре формулу "бери или плати". Таким образом, мои верноподданные почитатели вынужденны будут регулярно, фиксированными платежами погашать мой долг. Подходит Вам о великий правитель болот и озер мое предложение?
      - Это другое дело, согласился плешивый Вован, так и пропишем в договоре!
      - Только же ты смотри, мой сладенький - молвила газовая принцесса - ты же меня не продавай. Как будут тебе мои милые моему сердцу вассалы спрашивать о нашем соглашении, будь добр, скажи им о том, что ты, как истинный самодур, изначально согласился продавать нам Г за 50 сребреников, а я, как опытный переговорщик, сбила цену до 30 сребреников.
      - Да без проблем - согласился Вованыч.
      Далее, высокие договаривающиеся стороны распили шампанское, и с того момента, о долгах газовой принцессы вождю северного племени, уже никто не упоминал.

      ПРИТЧА 2
      В одном племени родился Свин. Родился красивым, шустрым мальчиком. Поскольку судьба дала ему возможность  воспитываться в элитном свинарнике, Вырос Свин ну просто красавчиком. Много, при жизни Свина, сменилось вождей племени, но к каждому из вождей Свин находил свой подход, и так он умел нравится всем вождям, что его начали даже допускать к престолу вождя и приглашать на советы племени. Во общем жил поживал наш Свин и жирком обрастал.
      Аж тут произошел в племени нежданный гембель. Не угодил очередной вождь соплеменникам, поднялась чернь и поставила вождя на лыжи.
      - Другого такого момента не будет - подумал Свин. - Жить в свинарнике хорошо, а иметь свой свинарник лучше! А чем я не вождь племени? Да и опыт имею, на советах племени присутствовал, на праздниках гадил, с царского корыта хлебал!
      Подуманно- сделано! Выскочил Свин на лобное место и начал баять перед всем честным народом. Да так славно баял, рассказывал, как хорошо заживет народ под мудрым управлением его, как вождя племени. Каждому наобещал то, чего тот и хотел услышать. Во общем пообещал, что все племя, во главе с ним, будет жить как в шоколаде.
      И поплыли неокрепшие умы единоплеменников, еще находящиеся в состоянии эйфории от ранее одержанных побед, под сладостными пениями новоявленной сирены со свиным пятачком. Вместо того, чтобы осмотреться вокруг себя, посмотреть кто из племени достоин и  может быть вождем, ошалевший плебс, особенно тот, который оказался поближе к жертвенному костру, объявил Свина безальтернативным лидером,  и вскоре, вручил Свину дубинку Вождя.
      Переехав в вигвам Вождя и отпраздновав победу, занялся наш герой деятельностью на благо племени. С небывалым усердием, начал Свин своим пятачком выкапывать на территории племени жёлуди и трюфеля. Кормился ими сам и свиту свою не забывал. А что не успевал сам съесть консервировал и переправлял в холодильники соседних племен.
     Голодно стало в племени, поднялся ропот. И с каждым днем недовольство все сильнее. И дошло до Свина, что не в тот ряд он залез со своим рылом. Того и гляди соплеменники, не завтра так послезавтра, на шашлык пустят. Во весь рост встал перед вождем вопрос о необходимости срочно быть готовым сделать ноги. Ну а для того, чтобы сделать ноги надо, как минимум иметь кормовые ямы за территорией земель племени.
      Зародилась в голове нашего барыги идея создания продуктовых закладок в иноземных банках. Забил он стрелку с неким бизнесменом местного разлива Ф, который добился права продавать газ, принадлежащий племени, народу и собранные от продажи гривны  класть  себе в карман.
     - Ну что дорогой мой Ф - спросил Свин - покупают ли мои верноподданные у тебя их газ, обогревают ли они  свои вигвамы принадлежащим им же газом, и платят ли они тебе за принадлежащий им газ?
      - Да все в порядке, мой вождь- ответил предприниматель Ф. - Такого дурного народа я даже представить не мог. Сами у себя покупают газ а прибыль мне оставляют. Не жизнь а благодать. Одна проблема, как только мы повысили им цену на газ эти сволочи начали экономить  и стали его меньше брать! Барыши падают однако, мой повелитель!
      - А хочешь ли, мой договороспособный раб повысить свои доходы? - задало главный вопрос наше поросятко.
      - Да, несомненно Ваше Свинство,- подпрыгнул сидящий на почетном пне местный предприниматель. - А как?
      - Есть у меня шавка с волчьей фамилией. Я ему накажу, и он исдаст указ, обяжет каждый вигвам платить за подключение к газовой трубе. И теперь, в не зависимости потребляет ли община газ или его экономит, будут тебе гарантированные отчисления. Только одно условие. Сам понимаешь, не сегодня - завтра мне придется уносить ноги с этой, богом забытой окраины. А мне уж больно не хотелось бы переезжать на голое место. Давай, любезный Ф поступим так. Ты 80% из ново полученных прибылей будешь класть в банки, желательно трехлитровые, и от своего имени, или от имени верного тебе человечка, будешь размещать эти банки за землями племени, желательно в тридевятых царствах. Сам должен разуметь, от своего имени мне вывозить мзду недосуг. Не приведи Господи, в коррупции обвинят.
      Стоит ли говорить о том, что бизнесмен Ф с радостью воспринял идею приумножить свои доходы. И издала блошистая шавка с волчьей фамилией указ об установлении абонплаты за подключение каждого вигвама к газовой трубе.
      Да заволновалось общество, начал подниматься вал народного гнева. Испугался Свин и приостановил действие указа своей верной Шавки. Но сама идея не умерла, просто переведена в режим ожидания. И она еще проснется, правда возможно уже в несколько другом виде.

      И кто осмелиться заявить о том, что эти два сценария не имеют место быть?

      P.S. Все персонажи в данных притчах являются выдуманными. Любые совпадения с реальными лицами и событиями являются просто совпадениями.